明天就是清明节了，也是中华民族祭奠亡灵的日子，今天我在这里写篇祭奠我母亲的帖子，以释心中之痛，虽然时间冲淡了许多记忆，但这心痛永远无法摸去，每当我想起我妈妈去世时悲惨的样子，每当我想起我妈妈在咽气前的景象我的心就如刀绞般的疼痛，我的母亲是个苦命的母亲，当她把自己的子女已经喂养成人后自己的身体也已经不行了，我有四个姐姐，生活在农村，在农村没有儿子的家庭是被人看不起的，也要被人欺负的，我的母亲就这样的环境中生活，为了想有个儿子而不惜消耗了自己的身体，总共生了十个孩子，而养活的就我们姐弟五个。我在梦境中经常回忆起我跟母亲去山中挖草药，也经常回忆起我和母亲在挖草药的过程中她失声痛哭的样子，她哭自己的命苦，她哭自己的父母狠心，她哭自己的无能，我还记得在我母亲哭的时候我会为她摸泪，而更多的是自己那时候的无知不清楚我的母亲为什么老这样哭泣。农村的女孩是留不住的，到了20多岁就要嫁人了，嫁了人就是人家的人了，所以说我的母亲非要生下个十个也一定要有个男孩子，我的二姐姐叫黄招娣，这就很能表达了那时候重男轻女的思想，当我母亲老了，再也干不动什么了时候我的姐姐们都已经出嫁了，留下了我一个人陪护着母亲，而我这个人又不是个很安份的人，15岁的时候就偷了母亲养猪卖猪的15元钱去了上海，那时候正好在放“上海滩”，我也就有了这个冲动想去上海去闯闯，那时候一头猪也就只能卖7~80元钱，我拿了15元钱就去上海，在上海我白天到处去闲逛，晚上就回到北站的天桥上睡觉，15元钱化了一星期也就没了，可又不知道怎样去找工作，我其实压根就没去找工作，当肚子实在饿的不行的时候就去了北站的派出所，就这样一路颠波被遣送了回来，我在外面等到天黑了才悄悄地往家走，当我走到家门口的时候我就看到了我的母亲依在大门旁在等候着她的儿子回来，我不知道我的母亲那时候的内心是怎样想的，一去无终的儿子还能回来吗？还是默默地在保佑着自己儿子在外面一切平安。

我的母亲因为有肺气肿，因为当时经济条件不允许好好地去治疗，就这样久拖不愈慢慢地发展成了肺心病，我姐姐们给她的这些零用钱都把她化在了挂盐水的费用上了，而我又挣不了多少钱，也无法把我母亲的病彻底地治疗好，就这样拖着拖着到了我母亲66岁的那年，那一年我学会了卖血维持生活，这是在新疆跟别人学会的，那时候卖400CC血才96元人民币，我妈妈也因为挂盐水在卫生院欠了很多钱，那一年我的母亲已经很虚弱了，肚子也鼓了起来，光靠挂挂盐水已经不行了，化了钱用了些土郎中的药也不行，原来我的母亲是睡在楼上的，因为虚弱我把楼下的房间让她住，到了最后我母亲一个人害怕在一个房间住了，叫我下楼陪护她，我现在想来有多少内疚都不知道，因为我那时候还是百般的不愿意啊，不过还是和我母亲睡在了一起，一个人不知道怎么回事，当一个人临死的时候就会突然地感觉到害怕，这不光从我母亲那体念到了，也从别人那也有了这个体会，

我明天继续写~~~

不知不觉，清明节了，以前在国内都会去扫墓的...
以后不在了，是埋在这里还是埋回中国呵...埋回国儿女看我不方便，埋在这里可是根还是中国的阿...

现在也没说埋不埋了，烧了就剩一堆灰，撒向大海看能飘到哪就哪吧。可能有一部分能飘回故乡，一部分飘游全世界好了，我们这些生前是游子，死了就让它继续游好了～

好悲凉～

半个凳子继续聆听

请继续。
穷人的孩子早当家。

这么多论坛名人都来顶了，我再顶一下没什么意见吧哈~希望版主别-我分数因为我灌一下哈。。。

只要不吵闹撒泼，灌水万岁

让我想起了我那任劳任怨只知道付出的姥姥，家里生活刚好起来可以享福的时候她就去了   为什么这样的人都不长命，真不公平。

默哀一分钟

版主脾气真好哈。。偷偷灌一下。。

清明节啊。清明节。心里不是滋味ing

祭奠逝去的亡灵

为逝人哀悼

我答应过今天继续的，所以我现在就继续写吧！母亲的任劳任怨其实都不用说，因为每个母亲都是这样地付出，她们不需要孩子们的回报，只希望自己所生的孩子离开家门时能平安，在家时能多吃点，而我给了我母亲太多太多的牵挂，不用说能陪持左右，给她的都是无尽的牵挂和思念，因为我在新疆一个人流浪了三年，在这三年中我没给家里去过一封信一个电话。为什么没给家里去过信和电话？是因为我在出门的时候留给家里一封信，大意是我如果在外面混不出名堂就永远不回家的话，就因为有这样的话，我在新疆不但不如意，还跟人学会了卖血，这叫我如何向自己的母亲交代啊，只到有一天碰到了一个伊宁的女孩子，她愿意跟我回家我才不得不回家，一则是我一个人无力担负起二个人的生活费用，二则是因为在新疆什么都没混出来，混个媳妇带回家也算给我的母亲有个交代。

我现在已经忘了我母亲是哪一年哪一月哪一天去世的了，这也是我的不孝吧，推算出母亲去世的那一天还必须仔细地推算。不过那时候的过程还是记忆犹新的，因为这是我永远的心痛，心痛的是自己无力挽回自己最亲爱的人生命，心痛的是为什么自己怎么就这样无能不能使自己的母亲好好治疗，心痛的是看到我母亲咽气时的那痛苦表情和这阴阳两隔的决别。心痛的是这世界上怎么有这么多冷漠的人和冷血的人，当我把我的母亲用三轮车拉到医院时，我母亲已经实在在家承受不住了，我家其实离医院不远，也就不到一公里的路程吧，我把我母亲拉到医院的内科，内科初步检查了下之后就开出了住院通知，我又搀扶着我的母亲来到住院部和住院部的人说我的母亲需要住院。我在家里准备了1500元钱，打算这1500元能让我的母亲能住上医院和接受完整的治理，在家的时候我就给我姐姐们打了电话，叫她们明天必须赶紧回来，妈妈已经病的很厉害了，顺便也带些钱来，我准备的钱可能不够母亲住院的钱。

我到了住院部，把内科的住院通知给了住院部的人问他们要交多少钱，住院部的人说要2000元，我说我只带了1500元，还差500元能行不？他们说不行，那我说我母亲的病已经很重了，只要到了明天我姐姐们回来就可以把这500元钱补上的，现在差这500元我也没地方去想办法啊，可住院部的人说不凑齐2000元是没办法办理住院手续的，只能去想办法凑够2000元才能住院。当时我把我的母亲搀扶坐在住院部旁边的水泥登上，那时候都是这种水泥长条登，当时是离过春节还有20多天，也是一年之中最冷的几天，因为离医院近也没多带保暖的被子这些的，我母亲坐在水泥登上在大声地呻吟，可住院部的人却为了这500元钱而不让我的母亲住进医院，我当时好话也说了一大筐也没用，我又质问他们不是有绿色通道吗？有了危重病人就应该有绿色通道以便于快速抢救，我问他们有吗？他们说如果确实是危重的病人就需要所在科室的主任签字同意之后才能办理住院手续，当我知道了有这个手续时我的母亲已经坐在水泥登上呻吟了快2个小时了，我赶紧地跑到内科病房，去寻找抢救我母亲的大救星，可是我跑遍了整个四层楼也没找见内科病房的科主任，我找了三遍没人就又赶紧跑去住院部说找不到人怎么办，还是让我母亲先住进去再说吧，不然冻感冒了就更不得了了，可住院部的人说；没科主任的签字，他们是无法办理住院手续的，叫我还是再找找吧，我没办法就又去了住院部找，四层楼找了四五遍了还是找不到这个人，一楼是内科病房，二楼是外科病房，三楼是妇产科，四楼是手术室，问了很多人都说没看见内科主任到他们这里来过，就这样我的愤怒也达到了顶点，我也不寻找这个内科主任了，直接去了住院部，我叫他们赶紧地把我母亲办理好住院手续，如果我母亲有个三长两短的我绝对饶不了他们，他们看我这样气势汹汹也害怕了，就给我办理了住院手续，就这样我母亲在水泥登上整整坐了三个多小时，他们不可能 没 听见我母亲的呻吟，也不可能没看见我母亲那痛苦的表情，当我的母亲住进了内科病房两个多小时之后这个内科的主任才姗姗来迟，原来他上大街购年货去了。住进去的当天就开了病危通知单，到了第二天我姐姐们都赶到时又开了病危通知单，接连三天都开了病危通知单，我姐姐到的当天就补齐了住院费，至到我母亲去世时我总共交了四次住院费，而我的母亲住进医院一星期之后也回天无力过世了。

晚上继续吧~~~

看完,深有感想,我的双亲早就过逝了,就剩我和一个姐姐了,也已经10年没见面了,不知我死后我的儿女会不会想起我这老妈

人总是等失去了后才懂得后悔.!好好珍惜眼前人吧, 其实每个人除了为自己,还应该有责任要为家人尤其是曾经养育自己的父母尽一分义务.
    还是那句老话;开开心心的活着,为自己也是为家人,人生一些挫折不要泄气,车到山前必有路!